Изменим жизнь к худшему.

     Будильник задребезжал в семь утра. Семен Лузерович подумал о том, как впадлу вставать и уже хотел выключить его, но в друг в его тупую башку залетела интересная мысль. А почему бы не взять и не изменить свою жизнь? Он каждый день вырубал будильник, просыпал, опаздывал на работу, получал там пистонов от начальника, писал объяснительные, работал, шел домой, нажирался и отрубался. Не правда ли жизнь была интересна, кипела невероятными страстями и просто бурлила разнообразием событий. И вот он лежит и думает, что сейчас встанет, пойдет умоет лицо, сделает зарядку, съест пару яичек , оденется и спокойно пойдет на работу. Все, решено, пора менять жизнь! Он встает, делает первые шаги к новой жизни и вдруг неожиданно спотыкается о вчерашнюю бутылку из под водки, падает горлом на коробку из под телевизора и тупо умирает от удушения.
    Нет, так менять жизнь неинтересно. Дадим ему еще пять минут поваляться, чтоб мозг начал действовать. И так, Семен Лузерович встает, идет в ванную, по дороге пинает бутылку из под водки в сторону. Он решает, чтобы быть еще свежее, набрать полную ванну воды и полежать там немного. Семен набирает ванну, ложится, от удовольствия чихнул, ударился башкой о стену, потерял сознание и утонул.
     Блин, опять косяк. Пусть лучше будет так: будильник звенит в семь утра, Семен валяется пять минут, идет в ванную, чистит быстренько зубы, пьет кофе, одевается, выходит из квартиры. Но дворники не успели подмести лестничную клетку ,и Семен Лузерович поскальзывается на банановой кожуре и ломает шею, падая с лестницы.
    Да что же такое-то?! Короче, будильник прозвенел в семь утра. Семен Лузерович, как мы договорились, лежит пускай десять минут, затем встает, идет в ванную, по дороге пиная бутылку из под водки, чистит зубы, пьет кофе с бутербродом. Наверное дворники уже убрали площадку.
     Семен одевается, выходит на лестницу, спускается, выходит на улицу и попадает под каток…
    Будильник прозвенел в семь утра. Семен Лузерович подумал, что вставать впадлу и выключил его. Через пол часа планету озарило яркое свечение и разорвало на куски ядерным взрывом. Последнее, что увидел Семен перед смертью, это обрывок бумаги на которой было написано « календарь 2012».

                                                Притча о музыкантах.

                                       Да по х**, и без меня справитесь.
   За стаканом прохладного спирта четверо человек решили создать музыкальный коллектив. С этого момента будем называть героев рассказа Вокалист, Гитарист, Басист и Барабанщик. Группе придумали название « Картонный самовар» Вокалист забил репетицию. И вот в назначенное время на репу пришли Вокалист, Гитарист и Басист.
- А где Барабанщик?
-Хрен знает, я звонил, трубу не берет.
   Прошло полтора часа. Барабанщику звонили-звонили, звонили-звонили, наконец он ответил.
-Алло, -раздался убитый голос в трубке.
-Ты где блин?
-эээ, дома, а че?
-У нас репа вообще-то!
-А, да? Ой блин, я накуренный в сопли, да по х** без меня поиграйте, пусть гитары сыграются, на следующей репе зажжем.
   Делать было нечего, кое-как поиграли. На следующую репу Барабанщик пришел, но не было гитариста.
- Алло, ты где?
-Ой бля, я набуханный в *опу, чуваки, вообще не соображаю ничего. Да по х**, без меня сыграете, я свою партию знаю. На следующей репе зажжем.
   Ну что делать, что-то поиграли. На третью репетицию не пришел басист.
-Алло, где ты?
- Блин, денег нет на жетон, не доехать никак.
-Ну настреляй, двадцать рублей не деньги.
-Е**нулся что ли? Не буду я стрелять, да по х** без меня справитесь.
   Вообщем *опой об косяк справились. Вы уже понимаете, что на четвертой репе не было Вокалиста. Он не накурился, не нажрался и деньги на проезд у него были. Он просто устал от этого рас**здяйства. Вокалист сказал всем, что репа тогда-то, но самом деле ничего не забивал.
-Алло, че за г**но? Почему нам говорят, что мы ничего не забивали? Ты сам где?
-Не забивали? По моему вы х** забивали все время! Да по х**, без меня справитесь. И он бросил трубку.
   Пятой репы не было и «Картонный самовар» прекратил свое существование.

Товарищи музыканты, для тех кто не понимает что такое группа, я объясню. Группа - это живой организм, единое целое. Давайте оторвем человеку ноги и скажем, « Да по х** и без ног справишься. Че такого, руки есть, голова на месте, как-нибудь проживешь. Конечно часто судьба лишает человека ног, рук, и тому подобное. И это уже не те здоровые люди, которые были раньше. Их жалко, смотришь на них с состраданием. Так вот, уважаемые музыканты, чтобы на вашу группу не смотрели, как на кусок г**на, чтобы вы не выглядели жалко на сцене, будьте единым организмом и ходите б**дь на репетиции!

                                                           Дерьмовые приметы.

   В приметы верят многие люди. Некоторые до фанатизма, некоторые вовсе не обращают на них внимания. Гриша Галимин был из последних, но то, что произошло с ним недавно, едва не привело к неожиданным последствиям.
   Однажды Гриша со своим другом Костяном возвращались из клуба домой. Шли они через парк.
  Гриша лупился в телефон и неожиданно наступил в г**но.
-богатым будешь,- заржал Костян.
- Да пошел ты, осел!
  Гриша пришел домой, поел, посмотрел телевизор и лег спать . Ночью ему приснился странный сон: он идет по лесу, как вдруг навстречу ему выскочило четыри собаки, повалили на землю и начали испражняться на него. Гриша проснулся и минуты две не мог понять, что за хрень произошла.
   Утром он проснулся в нормальном расположении духа, не думая о том, что приснилось ему ночью. Он хотел было пойти в ванную, но его остановил голос матери:
- Ванна засорилась каким-то дерьмом, так что хрен умоешься.
-Ахренеть романтика, - подумал Гриша, выпил чашку кофе и поехал на учебу.
   Когда он ехал в метро, увидел статью в газете « У миллионеров третья группа крови, а у трудоголиков вторая».
- ого, у меня же третья, - подумал Гриша.
  Свою группу крови он знал хорошо, ибо частенько сдавал кровь за деньги.
   У колледжа, в курилке он встретил Костяна и рассказал, что с ним произошло.
- а еще погадить забыл, пойду в колледже сгоняю.
-ну смотри, ща на очко сядешь, а в толчке миллион лежит ,- пошутил Костян.
-Ну-ну, блин, уже не успею, ладно, думаю пару потерплю.
   После пары Гриша пошел в толчок и когда вошел в него, увидел на подоконнике черный дипломат и чуть не обо**ался.
- Так, в дерьмо наступил, это ладно, бывает, дерьмо присилось, то же по фиг, дерьмо в ванной, это конечно хреного, статья в газете…теперь дипломат…е мое, примета работает!!! Он схватил дипломат и вылетел из сортира пулей. Навстречу шел Костян. Гриша развернулся и быстро зашагал по коридору.
- Эй, Гриня, ты куда? Стой!
  Но Гриша не реагировал и шел быстрым шагом. Костян ускорил шаг. Гриша побежал.
-Да остановись же!
  Гриша побежал по лестнице и вылез на крышу. Костян за ним. Оба оказались на крыше. Гриша подошел к краю и заорал:
- Отойди от меня, деньги мои!
-Какие деньги?
-Это мой миллион!
-Какой на хрен миллион? Нет там ничего!
- Есть! Все приметы совпали! Отойди от меня!
-Придурок, нет там денег! Я дипломат подбросил, открой его.
Гриша открыл дипломат, в котором лежала большая куча г**на.
-Какого черта? А где миллион?
-Да я над тобой прикололся, пока ты в перерыве курил, я взял дипломат, положил туда г**но и бросил в туалете.
-Зачем ты это сделал?
-Просто поржать хотел.
-Ты **дила!
-сам ты **дила, совсем со своими дерьмовыми приметами свихнулся!
-Да, действительно,- успокаивался Гриша,-пипец мозг потек..а где дипломат взял?
- да, у Затычкина стырил.
-Ладно, пошли пивка тяпнем, надо нервы успокоить.
-Вот это базар, поплыли, тем более завтра суббота, можно оттопыриться.
-Сегодня пятница?
-Ну да.
-Епт, это мне получается вещий сон приснился,- засмеялся Гриша.
-Ну да в натуре, ладно пошли.
   Ребята спустились с крыши и пошли к магазину. Пролетавший мимо голубь, неожиданно какнул Грише на голову.
-к деньгам,- съерничал Костян.
- Иди на х**.